Quizás me entiendas

Hablo contigo y... Duele. Te siento tan distante que ya pesa demasiado. Siento que no eres capaz de decirme toda la verdad. No te siento bien, no estás bien, conmigo no.
Siempre acabas desconectando de todo, desconectando más de mi que de nadie más y sé que te es difícil abrirte ya a mi, que te has cerrado en banda, pero... No me mientas. Luego vendrás diciendo que estuviste fatal, que a mi no me buscaste.
No te hace falta buscarme para encontrarme. Siempre estoy ahí.

Hace unos días escribí las ganas de intentarnos que sigo teniendo pero, empiezo a pensar que todo está perdido desde hace mucho. Desde antes de querer seguir. Desde el momento en el que me dijiste "No quería dejarte y lo he hecho". Desde que decidiste renunciar a mi sin yo poder hacer nada.

Empiezo a no aguantar esto. Empiezo a ver que tanto querer conservar nuestra relación para volver si todo iba bien, porque nos queríamos, o tras ese intento fallido de ser "amigos", nos quedamos en desconconocidos después de haber vivido tanto juntos, después de tener tantos recuerdos y tantos buenos momentos que, si por mi fuera, seguiría por cada uno de ellos, no me importaría.

Creo que aquella promesa que hice va a tener que quedarse atrás. Un día, cuando menos lo esperes, seguramente ya aunque me busques no estaré, esa parte de mi no estará.
Necesito darme un tiempo. Necesito estar sola, ver si este tiempo ha merecido lo suficiente la pena o si al final tenías razón y no eres lo mejor para mi a pesar de siempre convencerte de que eras todo cuanto quería en mi vida. No tengo razones tuyas para quedarme, no tengo motivos porque no puedo depender ya solo de los mios, necesito que me des razones para quedarme si así lo quisieras, mientras, solo queda recordarte con cada detalle, solo pensarte y ver que si volviera todo aquello, todos aquellos momentos, seguiría ahí un día más por ti pero no se puede. No sé contra qué estoy luchando ya y tú no me quieres ahí, simplemente no me quieres ahí y yo no puedo obligarte a que desees que me quede. No aguanto seguir adelante con tu continuo rechazo aguantando esa dichosa frialdad con la que me hablas como si no hubiera significado apenas nada en tu vida, como si nunca me hubieras querido tanto como me prometías cada día. Me es imposible hacer nada más. No creo que nadie fuera capaz de inventar nada más. Lo di todo y quizás el año que viene de lo último que me queda, vivir allí, en Barcelona y quizás es un error, quizás aunque me vaya nada va a cambiar, pero sea por ti o por mi, pero es lo que me queda y algo pasará. Pero lo peor es ver que incluso esa idea que en otros días te hubiera hecho el chico más feliz, ahora no te la imaginas, ahora no la quieres, ahora me dices que no vas a estar conmigo ni aunque viviera allí, que es arriesgarse mucho, que ya no es lo mismo... 
Es triste darme cuenta de que ocultas muy bien lo que sientes o que simplemente todo eso es la verdad que te quedó después de este tiempo separados.

Un amigo, alguien que estuvo en muchos momentos, que estuvo en un inicio de relación conmigo que terminó en nada me dijo:

"Mi consejo, de verdad, es que te tomes un tiempo sola para reflexionar sobre el asunto y yo diría: hasta aquí. Todo tiene un límite. Tú no tienes por qué aguantar nada. El resto es PASADO, no te quedes en el pasado, quédate con el conjunto. Uno tiende a quedarse con lo bueno porque está enamorado pero cuando te quitas la venda también te das cuenta de lo otro. No todos tienen la misma visión de una relación. Tómate una vacaciones emocionales como ha hecho Él. Vales mucho y eso que se te quede grabado a fuego, por eso eres mi amiga, yo amigas banales, vacías y estúpidas no conservo. Pero que no pases por el aro de la gente, que tienes 19 años por dios. Que te queda mucho por vivir, que parece el fin de todo pero no. De verdad, te lo dice un amigo que te quiere.

Cortando con todo, aquí no hay medias tintas. Coge a las personas con las que empezar de nuevo, como si fuera una nueva vida. La fecha te viene que ni pintada y regálate tiempo a ti, a volver a aprender a amar de otra manera, tu manera. Imagínate el "Quién es quién", haz trampas , coge los muñecajos que quieras y quédate con ellos, los demás los guardas en la caja con el polvo.

Se analítica y emocional. Inténtalo de verdad. Sé que has pasado momentos muy buenos y eso esta muy bien, pero la vida tiene momentos de todo tipo, así que intenta crearte momentos nuevos, sin esas personas, lo mas buenos que puedas."

Hazme saber que no me equivoqué al elegirte, al quererte, al darlo todo por ti.
Hazme saber eso y que sigue valiendo la pena...
Si no quieres hacer nada ya  creo que empieza a ser hora de retirarse un tiempo después de hacer 6 meses desde que me dejaste, 6 meses desde que te rendiste por los dos y 6 meses en los que mi vida has seguido siendo solo tú porque te quiero de una forma en la que jamás tuve intención de querer por miedo a que me hicieras daño pero cómo cambiaste mi vida, cómo me hacías feliz y cómo me querías, me cegó.
Dejé entonces que me enseñaras a amarte y mírame, aquí sigo aunque para ti sea ya una tontería. 
Al final aguanté ese tiempo que me dijiste que no sería capaz, ese tiempo en el que tú sabías que ibas a explotar e ibas a abandonar, ese tiempo en el que tendrías más seguro si te quedarías conmigo...
Pero ya decidiste qué hacer, qué quieres conmigo y pese a saber que si una vez tuvimos algo, podría volver a pasar, aquí seguimos, como dijiste, con dos caminos que quizás con tiempo podrían volver a cruzarse pero lo dudo, lo dudo porque encontrarás a otra que ocupe ese lugar, mi lugar en tu vida. 
Lo sé, solo queda asumirlo.

Por todo esto no puedo seguir viendo cómo soy una más porque hice imposibles solo por ti, mi niño, no puedo seguir viendo cómo pasas de mi, cómo me ignoras, cómo no tienes ganas de nada relacionado conmigo, cómo me excluyes, cómo pones excusas que ya ni soy capaz de creer.
Siento tener la intención de retirarme. Siento empezar a pensar que es mejor dejarlo todo aquí. De verdad que lo intenté, lo mejor que pude, lo mejor que, sola, fui capaz.

Toca intentar centrarme en mi, por primera vez. Toca empezar el año como es debido. Toca empezar a vivir de alguna forma que no solo sea pensando continuamente en cómo estarás, en qué sentirás, en si te quedas o si te vas, en si me olvidas o aún te importo lo más mínimo. Toca vivir sin mirar solo en ti olvidándome a mi por completo. Toca empezar de nuevo.
No sé si alguna vez pensarás en todo lo que has perdido al dejarme ir, porque pese a todo sé que te hubiera hecho muy feliz si hubieses querido continuar a mi lado, pero fuiste tú quien me gritó que me fuera sin tener la necesidad de alzar la voz. A veces esos son los gritos más importantes.

En este tiempo me he dado cuenta de lo que soy capaz de querer, de todo lo que puedo dar, de todo lo que puedo aguantar sin nada, de todo lo que me puedo desvivir por alguien e incluso de lo feliz que alguien puede ser a mi lado.

Si acabo yéndome del todo, si eso ocurre, recuerda que yo siempre quise seguir y solo me ponías barreras por lo que todo esto, es por ti y no por mi.
Tú lo decidiste así.
El tiempo dirá.
O intentará mentir.

Algún día, si lees todo esto, quizás me entiendas, porque yo no. 
No quiero que me dejes marchar, no quiero perderte del todo, no quiero que seas un extraño, no quiero sentir que pereció mentira, no quiero sentir que no puedo volver a confiar en ti...

Te quiero, muchísimo, mi vida.

Ojalá te dieras cuenta del error que estás cometiendo... Ojalá, antes de que sea demasiado tarde para esto  para ti, para mi, para nosotros.

P.D:Tu último te quiero, fue allá por septiembre, cuando aún tenía sentido para ti. Me dijiste que aguantara a ver si mejoraba...ya ves, aguanté mientras decías que me querías sin necesidad de que hiciera nada porque ya te había dado todo, mi niño. 
Te echo de menos. No sé qué más te podría decir.