El amor, como el fuego, puede apagarse.

Vuelvo aquí a desahogarme, a haceros saber que nada ha vuelto a ser como antes... 
A decir que una conversación parecía perfecta hace una semana, parecía haber ganas pero la esperanza jugó conmigo una vez más... 

Siempre hay una última vez. 

Siempre hay una primera vez para decir basta.

Discutimos es cierto y volví a salir herida, algunas frases no me recordaban a él... 

(¿De verdad me quiere?) 

Parece que ya ni le conozco, que no sé quién es, que no es él de quien estaba enamorada, que no es él a quien tanto quería y por quien estaba dispuesta a darlo todo... 

Y de pronto, llamó. Llamó a los 5 días de aquello, 5 días sin saber de él, 5 días que se hicieron largos, 5 días que pensé que no acabarían, 5 días en los que pensé que no volvería 

(¿No te era necesaria antes...?)

"Tenía ganas de hablar contigo"

Y, ahí se quedó, yo no contesté aquella llamada, no supe nada más si no llego a preguntar tal día como ayer cuando vi que no daba señales de vida, cuando empecé a ahogarme, otra vez. 

(¿No pensabas insistir?)

No quería ceder, si quiere algo que me busque, no quiero seguir siendo solo yo. 

Sigo pensando que lo que siente por mi se está acabando y, lamentablemente, nadie puede decirme lo contrario. Una vez creí, cual imbécil, que me quería tanto como yo a él, que no había un límite para los dos y terminé dándome cuenta de que no era así, que él tenía un límite para quererme; me hizo confiar en él, me hizo ver que no era como el resto y prometo que no era como el resto pero aquí estoy, rompiéndome un poco más cada día; me creí palabras que sonaban demasiado bien como para que terminaran siendo real "eres mi vida", "eres la única con quien quiero estar", "no podría haber encontrado a nadie mejor", "eres mi pequeño mundo", "eres lo mejor que tengo".... Cada una me araña con más fuerza que la anterior al leerlas en la pantalla, al ver que aquello se está esfumando, que lo que decía quererme o lo que me quería se está apagando como el fuego cuando no se mantiene.

¿Qué quedarán?

Cenizas que podrá retener durante un breve periodo de tiempo, cenizas que quizás alguna, tímida, quedará entre sus dedos pero el resto desaparecerá. El resto se esfumará.

De verdad crees que si todo esto, todo lo NUESTRO, se apaga algún día, ¿puede volver a ser como antes? ¿Puede volver a encenderse como antes? ¿Puede volver aquella confianza? ¿Pueden volver aquellos sentimientos sin miedo alguno? Ahora mismo, no creo que pueda ser posible. Ahora solo pienso que los días pasan, el silencio sigue marcando la distancia entre nosotros dos junto al orgullo, junto a la cobardía de no luchar por algo o más bien de que no quieras luchar tú por esto porque yo ya luché en una batalla y la guerra ni tendrá lugar, simplemente te rendiste demasiado pronto como darme oportunidad y, para qué engañarme, no serviría de nada. Esto que decíamos tener era de DOS, ¿recuerdas?

Quizás nunca fui suficiente y seguirá siendo así durante mucho tiempo mientras el mundo sigue su curso y yo le intento encontrar algo de sentido a todo esto que llaman vida, mientras mi mundo ya ha terminado explotando y solo me encuentro yo, asustada en una esquina, quieta, con frío, al lado de la soledad que deja un corazón olvidado y roto, creyendo que algún día volverá a sacarme de allí como ya consiguió una vez e hizo que Él fuera mi vida al arreglar todo aquel caos que tenía en mi interior, todas aquellas desilusiones, todas aquellas heridas con besos, abrazos, risas, felicidad y caricias en las cicatrices que una vez dejaron en mi y me aceptó tal y como era y su "Preciosa" me hacía volver a sonreír.

Siempre se lo dije y, creo, que nunca supo hasta qué punto era todo eso cierto y dudo que lo sepa, dudo que alguna vez haya entrado aquí por miedo a ver lo que realmente siento.

"Y no volvimos a vernos. Se subió en aquel tren y no volvió nunca. Recuerdo cuando nos despedimos, en aquella estación, un jueves por la mañana, ninguno de los dos lloró o, mejor dicho, ninguno de los dos derramó una sola lágrima. Y al abrazarnos, cerca del final, cuando no podíamos vernos la cara, cerré los ojos con todas mis fuerzas e intenté congelar el tiempo. Intenté pararlo todo. Intenté quedarme allí eternamente. Pero la eternidad duró segundos y nos separamos, y yo aún tenía mis brazos alrededor de su cuerpo, sin querer dejarle, sabiendo quizá que si lo soltaba una parte de mí se iría con él, y que viviría desde entonces medio rota, con la mirada un poquito apagada. Sabía que moriría, de alguna forma, cuando aquel tren se perdiese por el horizonte. Por qué nos estábamos haciendo eso; por qué nos estábamos matando de aquel modo. Pero a pesar de todo yo no le volví a decir "quédate" ni él me siguió cogiendo de la mano cuando por el altavoz sonó una voz apremiando a que los pasajeros subiesen al tren. Todo termina, supongo. Y a veces me da miedo pensar en lo inevitables que son algunos finales; a veces temo pensar que todo lo que puedo luchar por una causa puede no ser lo suficiente para salvarla.

Y me ahogué lo mejor que pude, con esa falsa dignidad que mostramos las personas cuando no queremos que sepan que nos han roto. Con ese fingir caminar con las manos en los bolsillos, sin mirar atrás, sólo al suelo, por no querer enfrentar la realidad de que, en el fondo, y no tan al fondo, y a nuestro lado, hay una inmensa soledad que nos derrotó hace tiempo. "Jaque mate", dijo. Y a quién vamos a engañar."

- Original En un mundo de grises. 

Le quiero, es inevitable. El sufrimiento, dicen, opcional.

Que él me quiera ya empieza a ser una duda para mí, como todo.

PD: Agradecer a Jessy todo su apoyo continuo, palabras que me regala y el tiempo que me dedica al dejar huella en este espacio. Gracias, de corazón.

Sin remedio

No sé cómo lo hace... No sé cómo vuelvo aquí a decir tan solo que no puedo, soy incapaz, pero incapaz de dejar de quererle, de intentar pasar días sin saber de él; no sé

Sigo sintiéndome como al principio cuando todos me dicen que es suficiente, que debo olvidar...

¿Cómo se hace?

¿Cómo dejo la poca esperanza que tengo atrás?

Le quiero demasiado, ha sido y es mi "primer amor" (a pesar de que otros me hayan gustado quizás pero para mí solo es Él), ese que siempre nos marca, ese que siempre se recuerda, ese al que te aferras como nunca te habías aferrado antes a nada, ese por el que lo das todo sin pedir casi nada a cambio, ese por el que te desvives cada día, por el que siempre buscas ser mejor porque a su lado sabes que puedes, ese con el que las mañanas vuelven a tener sentido, ese con el que el tiempo pasa rápido, ese con el que los besos son la mejor medicina y sus abrazos el mejor consuelo, ese que provoca en ti miles de sensaciones en menos de 10 minutos, ese que te mira y hace que te pierdas en sus ojos, ese al que le buscas el cuello para tentarlo sin más, ese por el que que cambias tu felicidad porque tan solo tenerle ya te hace la más feliz, ese que se convierte en tu pequeño mundo, ese por el que dedicas líneas diciéndole lo mucho que le quieres, ese por el que te preocupas sin pensarlo, ese por el que luchas como una cabezota, ese por el que lloras más que nunca cuando no está, ese por el que siempre mantienes la esperanza de que todo cambiará, ese al que quieres más de lo que nunca has sido capaz de sentir por nadie.

Ese que te hace sentir única, especial

Le quiero y no, no tengo remedio.

He querido huir de su vida, hacer que salga de la mía, enfadarme, resignarme, aceptar...

Y... Simplemente no puedo. 

No puedo cambiarlo todo, no puedo hacer que deje de ser mi pequeño mundo, no puedo engañarme y pensar que todo fue mentira, no puedo decirle vete y querer que se quede más que nunca.

El amor es una putada... Y lo sé, creo que muchos lo saben.

No hay palabras para escribir sobre

estas ganas de que estés

Y si estuvieses aquí, si me sonrieses, no sé, creo que podría con todo.

Insoportable

Sinceramente, si alguien me preguntara, no sabría de qué forma expresar todo lo que siento si no utilizara un insoportable. Duele demasiado ya... He vuelto a ceder cual gilipollas, sí, lo sé. Ya me advirtieron que esto pasaría y, cómo no, ha pasado una vez más.

Ha sido decirle que odio que estemos "mal" y... ¿Por qué he tenido que ponerme a llorar?

Me duele hasta cómo contesta a través de una maldita pantalla que no deja más que palabras sueltas sobre frases que poco a poco siguen perdiendo su sentido y... No paro de recordar, un año atrás...Pasó algo que me parece un tanto curioso ahora, le dije a Él que había ocupado un hueco en mi que no sabía que existía hasta que lo ocupó.

En ese momento creí haber perdido algo, su comportamiento había cambiado pero no, creo que poco tiempo después descubrí que incluso yo había llenado el mismo hueco en él.

Pero, claro, eso fue hace un año ya.

Ahora... Ya no siento ni soledad, no siento eso que siempre me ha acompañado cuando sentía que poco a poco iba perdiendo a alguien... Ahora solo siento que ese hueco, su hueco... Está vacío.

Cada vez que lo pienso me da una punzada en el mismo lado del corazón y quema... Hay algo que ya me quema por dentro, quizás aún no quiero terminar de admitirlo pero creo que, poco a poco va a acabar fuera de mi vida... No me preguntéis cuándo, cómo o por qué, solo siento que se está escapando entre mis dedos como la arena que coges en pleno verano, en la playa, sí esa en la que nosotros no tendremos recuerdos pero sí tendrás con otros, con tus amigos o yo que sé ya con quién.

Muchos dicen que desde el día que me dejó, yo sigo pensando que desde que regresé de mi "escapada" a Barcelona, algo cambió en mi... Cómo no va a cambiar si en cuanto vine, todo iba a cambiar, algo en mi lo sentía pero quise aparentar que no y una puta semana después me dejó... Sin más.

Supongo que todo eso ha causado una inestabilidad inesperada en mi vida tal y como la conocía.

Renunció a lo que quería, ya es la segunda ocasión pero supongo que siempre el que deja y tiene motivos puede salir antes de todo esto... A quien dejan sin poder nada más que callar le cuesta más y, en este caso a mi, una chica que por mucho chico que quiera salir con ella solo piensa en uno... Quizás sea un error pero solo pienso en Él y en querer seguir haciendo todo lo posible, en serle fiel aunque ya no sea nada suyo según él, yo que sé, intento seguir ahí pese a todo pero algún día todo esto debe acabar

. 

Ya estoy divagando, no paro de llorar, no veo, se nubla la vista... Supongo que debo dejar de escribir dentro de poco. Me están dando más punzadas en el pecho conforme veo conversaciones vacías, como si fuera cualquier otra persona... Ya no le cuento cómo estoy, qué es lo malo que pasa en mi vida, ¿para qué? Ahora me limito a desahogarme solo en la escritura.

No para de llegarme a mi mente una frase, una que dejó marca hace dos días:

"Perdóname porque mi vida no sea perfecta para hacer perfecta la tuya."

¿Mi vida? ¿Quién ha dicho que me importe mi vida en estos momentos?
Y luego otra frase cortante:

"Preocúpate por tu vida antes que la de los demás" 

Sí... Supongo que es fácil decirlo pero ¿y si cuando yo te decía "mi vida" aún eso no ha cambiado para mi? ¿Se te ha pasado eso por la cabeza? ¿Has recordado por un momento cuando yo era la tuya? O, quizás solo era una frase hecha... Vete tú a saber. Total una vez me dijiste que estabas "enamorado perdido" de mi y en cuanto te pregunté si había cambiado me dijiste que ni siquiera estabas enamorado, que me querías mucho, sí, pero que nunca habías dicho que estuvieras enamorado, que por la distancia no podías quererme tanto.

¿Acaso hay un puto límite ahora para quererme? 

¿En serio?

 ¿En qué puto mundo vivo ahora?

Suficiente.

Pesa.

Ya me pesan las mañanas sin un "buenos días mi niña", me pesan los días viendo la indiferencia que has dejado atrás, viendo que cuando más te necesito es cuando antes me has dejado sola.

Por mi, ahora, ¿qué estás haciendo? Sigues ahí, esperando que todo mejore, esperando a decirme que todo está bien pero, ¿mientras? ¿Qué pasa mientras? ¿Cómo me mantengo? ¿Cómo saco fuerzas para seguir sola en una relación de dos? Dime, en serio, ¿cómo?

Empiezo a no poder, empiezan a pasar los días o quizás las horas sin ni siquiera hablar, empiezo a ver que en tu mundo ya no soy tan imprescindible como antes, que ya no te importa que te salude de buena madrugada cada vez que entras al trabajo con un "buenos días mi niño, espero que descansaras y vaya bien tu día" o que por la noche te diga "te quiero", que ya no te importa que durante el trabajo te deje mensajes que leerás nada más salir a los descansos, que ya te da igual si estoy o dejo de estar con gente, qué hago, qué me pasa por la mente, porqué río o me enfado o acabo llorando, ya te empieza a dar un poco igual...

Sin quererlo, ni tú, ni yo... 

Estamos escapando de la vida del otro sin dejar nada

Y, lo más triste, es que ya no estamos haciendo nada, tú por tu situación y tu desgana. 
Yo porque ya he dado suficiente por esta relación y me dejo llevar conforme tú hagas. 

¿No quieres hablarme? No lo hagas, no pienso molestarte, no pienso ir a buscarte (o eso quiero hacerme creer)

¿Dejas de esperarme? ¿Dejas de quererme? De acuerdo, pero antes avísame, vaya a ser la única ingenua que continúa creyendo en un nosotros que poco a poco se ve más borroso que al principio.

No aprendo... No aprendo y ojalá en la vida las cosas saliesen como queremos, y no como deciden las circunstancias. Pero mientras, no podemos hacer nada... No puedo hacer nada y la verdad, mi corazón empieza a no verle sentido a nada de esto...

Sí, merece la pena ese nosotros, lo sé pero... 
Empiezas a hacer que deje de creer.

Y, para mí, no es la mejor forma de seguir aquí mientras los días siguen, mis ganas de tenerte aumentan para dejar atrás todas estas sensaciones y tus ganas de estar bien, quizás olvidándome, siguen ahí.

Fue bonito mientras duró... Fue precioso pero necesito más de ti... 

Y ya no tengo ningún derecho a pedirte nada.

Solo puedo callar.

Confiar tal vez.

Llorar.

En fin... Sobrevivir.

En serio.... PARA

No puedo.

No puedo.

No puedo.

No puedo.

Para ya.

Para de una maldita vez.

No puedo conmigo misma, no puedo con mis esperanzas, no puedo con mis ganas de ti, no puedo con nada, no puedo, ¡joder! 

¿Cómo lo digo ya?

¿Cómo eres capaz de elevarme y dejarme a ras del suelo? 

¿Cuándo te di esa capacidad?

¿CUÁNDO?

¿Por qué tuvo que salirme esa maldita sonrisa al leer "Eres lo mejor que tengo"?

Vamos a ver, ¿cuándo voy a aprender a controlar todo eso?

Es urgente... MUY URGENTE.

Debo dejar de ser tan gilipollas, gano premios, puedo hasta repartirlos.

¿Cuándo empecé a ser así?

¿Que soy lo mejor que tienes? Entonces... ¿Por qué me apartas? Dime, ¿por qué soy lo primero que apartas de tu vida? A este paso es que no podré llegar ni a ser "lo que tienes" es que quizás ni me vuelves a tener.

¿Cómo puedo sentir tanto rechazo de alguien que me sigue queriendo?

¿Qué puto sentido tiene todo esto?

Que alguien me lo diga, que no puedo, lo juro que no puedo.

Hoy tuve que encontrar un texto... Me siento demasiado identificada. 

"En un mundo de grises - S.Carrión":

"Rescatadme, decidme que todo irá bien, y no me digáis que sonría, dadme razones para sonreír. A veces pienso que tocar fondo es la única forma que tenemos de tomar impulso para salir a la superficie. Me gusta creer eso, no sé, quizá es una triste excusa para pensar que aún estoy a tiempo de salvarme de todo esto. De mi vida, digo. Que aún estoy a tiempo de no llegar demasiado tarde. Y de que las cosas me saldrán bien algún día y de que llegará pronto alguien que querrá sentarse a mi lado mientras perdemos trenes juntos y tampoco nos importa demasiado. Lo de siempre, vamos, que quiero cambiar un poquito toda esa necesidad de algo, por besos, o por abrazos, o por desayunos para dos en el bar de la esquina. Y ya me estoy hartando de lo demás, de que me canse, pero no lo suficiente como para decir "Hasta aquí hemos llegado". Sabéis, la esperanza a veces me parece una clase de tortura. Porque aquí sigo a pesar de tener cien mil razones para irme. Y aún, a veces, sonrío, a pesar de saber qué no voy a engañar a nadie. No sé dónde está el problema, pero quiero resolverlo, porque sé que algo va mal o, al menos, no demasiado bien. Así que algunas noches me tumbo en la cama y, en lugar de contar ovejitas, repaso de memoria todas las cicatrices que tengo hasta quedarme dormido, por si, en algún momento, se me ocurre como escapar de ese no saber cómo escapar a tiempo. No sé si me explico. Estoy, y cuidado, convirtiéndome en todo lo que siempre temí, es decir, en nada a lo que merezca la pena sonreír cada mañana. En algún vulgar precipicio, que es lo que ha quedado después de todas esas muchas veces que me han roto, y después de todas esas pocas veces que no he sabido arreglarme."

Me he terminado de romper. 

Faltan demasiados pedazos de mi.

Necesito algo, algo que me haga seguir aquí

PD: He de tener un límite para ser gilipollas, empieza a ser preocupante.

Incapaz

No soporto todo esto ya.. No puedo, simplemente no puedo sentir que está mal, que todo se viene abajo y no puedo hacer nada... NO PUEDO

No puedo volver atrás y sentir que quiero ser quien llena esa soledad porque ya la ocupé pero ahora ni siquiera yo puedo hacer nada y me quema por dentro todo esto, arrasa conmigo, con mis fuerzas y con todo lo que creí que se mantendría en mi interior

Todo se está... Derrumbando.

¿Y qué?

Ya no soy capaz de hacer nada, he vuelto a ser aquella chica que mira desde una esquina cómo todo se derrumba y espera que la saquen de allí, pero no cualquiera, solo Él puede hacer que salga de allí, pero no lo sabe, no lo quiere saber y ni siquiera él está como para poder ayudar a alguien, es más, él está para que le ayuden y yo... Yo no puedo ser ya, no me deja, y me siento impotente, incapaz de todo, de aguantar por él.

No quiero abandonarle cuando todo está así, pero mi corazón y mis ganas no aguantan.

No puedo continuar yo sola una relación de dos, es imposible.

Es imposible que me siga aferrando a esto y ya no tenga salida alguna... 

Es imposible querer seguir con él mientras me rechaza continuamente, mientras no quiere verme otra vez para no hacerse más daño...

¿Este mes sin mi te ha servido de algo? ¿Te ha hecho estar mejor? 

Necesito saberlo...Necesito saber si aún quieres que esté ahí porque me empiezan a pesar los días conforme pasan y se acerca el viaje que creí nuestro y lo veo, veo el dichoso calendario cómo me observa con las fechas señaladas donde hace solo dos o tres meses remarcaba con toda la ilusión que hubiera conmigo en ese momento.

¿Dónde ha vuelto a quedar esa chica que reía por todo? 

¿Esa chica que se levantaba con ganas de vivir cada día porque sabía que tenía todo lo que quería?

Me duele saber el hecho de quererle tanto... De quererle por encima de la distancia y que él no haya podido y una de las razones de toda esta situación sea eso... La distancia estuvo por delante de mi todo el tiempo, la distancia no hizo posible que me quisiera como yo a él cuando hace mucho ya que había confiado en que, al salir, la distancia era algo que quedaba atrás, se asumía... Algunos días serían insoportables pero aún se podría pero...

Me siento vacía.

Y, ahora, las malditas lágrimas vuelven a cegar esta pantalla donde veo cómo me ignora porque el día le pesa y lloro por no poder soportarlo junto a él, por no poder estar allí y abrazarlo en silencio y dejar que el mundo siga su curso pero encontrarnos los dos, allí, juntos, anclados en un tiempo que solo es nuestro, donde todo lo malo se esfuma sin más, donde las caricias le tranquilicen, donde un beso le haga seguir aguantando poco a poco...

¿Por qué no podía ser fácil...? Solo era una vez... No pedía más.

Las paredes de todo mi mundo, vuelven a quebrarse.

Canciones

Es verdad eso que dicen, cuando eres feliz solo te percatas del ritmo de la canción y si esta trata de felicidad, buenos momentos, amor correspondido...Lo que es vivir, la escuchas dejando atrás parte de la letra...

Como estés mal... Lo que más sientes en tu interior es cómo cada letra te resquebraja un poco más, lentamente, sin saber qué hacer salvo quitarla, no volverla a escuchar pero... 

¿Y si esa canción solo te recuerda momentos con quien más deseas?

Supongo que la primera que más nos marcó fue cuando todo aún no había cobrado sentido, cuando te acababa de conocer y salías de la ducha y yo escuchaba la canción de SR-71 - Goodbye. Saliste y me miraste extrañado de ello, pero pronto nos pusimos a cantarla. Con el tiempo, otra ocuparía su lugar, en este caso sería la canción de All American Rejects-I Wanna, que cantábamos o escribíamos una simple frase en la pantalla y casi siempre era:

"I wanna I wanna I wanna touch you
You wanna touch me too
Everyday but all I have is time
Our loves the perfect crime."

Con el tiempo aparecía en mi cabeza la canción de Train-Drive By

"And I loved you every mile you drove away
But now here you are again
So let’s skip the “how you been”
And get down to the “more than friends” at last"

Después de esa, vino otra que no dejábamos de cantar en la que posiblemente con la mayoría de las frases nos sentíamos más identificados, esa era Simple Plan- Summer Paradise, ahí, en Agosto, nuestra historia comenzó aquel 14 y... Qué bonito era todo entonces, sin pensar nada más que en quererle cada día como si no importara nada más, ajenos a todo lo que nos rodeaba... Ahora, esa felicidad quedó ahí guardada cada vez que la escucho... Vuelvo a atrás.

"Cause I remember every sunset
I remember every word you said
We were never gonna say goodbye
(...)
And I'd give away a thousand days, oh
Just to have another one with you
(...)
I remember where we first kissed
How I didn't wanna leave your lips
And how I've never ever felt so high"

Otra canción que viene a mi mente era aquella que no paraba de cantarle como loca para que la siguiera sin más, era algo "extraña", pero me divertía ver cómo la cantaba R.I.O. Feat. Nicco - Party Shaker

Algunas que también llegaba a sentir más eran aquellas como 3 Doors Down - Here without you, una como muchas otras que cantábamos en el coche, juntos, como Simple Plan-Astronaut, Boys Like Girls - Love Drunk, Kanye West Stronger, Lostprophets - Somedays, Deuce-Gravestone...

No sé la lista sería demasiado larga ya

Pero, es cierto, ahora mismo la que recuerdo y con la que al menos aparece una "sonrisa" en mi rostro es con la canción de Hoobastank - Inside Of You de la que la frase "What do I have to do to get inside of you?"... Qué queréis, me marcó. 

Su sonrisa, su cara en ese momento... 

Me producen una sensación increíble... 

¿Cuándo empezó a encantarme cada detalle de su ser?

Ahora, lamentablemente, no dejo de escuchar una canción... 
Una y otra y otra vez resuena en mi cabeza Passenger-Let Her Go.

"Well you only need the light when it’s burning low
Only miss the sun when it’s starts to snow
Only know your love her when you let her go
Only know you’ve been high when you’re feeling low
Only hate the road when you’re missin’ home
Only know your love her when you’ve let her go
And you let her go ...
Staring at the bottom of your glass
Hoping one day you will make a dream last
The dreams come slow and goes so fast
You see her when you close your eyes
Maybe one day you will understand why
Everything you touch all it dies."

Creo que a lo largo de estos años, ha habido chicos que me han gustado, sí, es normal pero lo que yo llamaría "Primer Amor", con quien sientes todo, quieres absolutamente todo y lo das todo... Ha sido él y creo que eso no lo puedo negar, no va a cambiar y...
Suspiro callando todo lo que siento. 

No puedo más.

Mi niño, perdóname, estoy llegando a un límite que ni yo creía que llegaría.


Y me pregunto, cual ilusa, ¿estarás leyendo todo esto?
¿Habrás sido capaz de ver mi mundo?
¿De ver todo aquello que siento?
¿De ver todo lo que callo para que no te sientas mal y fingir, seguro que mal, que no quiero dedicarte en muchas de las líneas un te quiero y esperar que sea correspondido?

Tortura

Me siento estúpida... Después de más de una semana de que me haya dejado me siento demasiado estúpida y quizás tienen razón, la mínima esperanza hace que me sienta mejor pero...

No puedo seguir así.

No puedo seguir viendo cómo al final ha resultado cambiando más de lo que yo creía y no puedo evitar tampoco que al escribir todo esto se me caiga alguna lágrima  aunque cuando me preguntara dijera que "no"... En ese momento es cierto que no pero siento que algo realmente se ha acabado rompiendo dentro de mi.

Terminamos de ver una película, una como tantas otras hemos podido compartir, una de esas en las que ni prestábamos atención y nos limitábamos a decir tonterías, una de esas en las que si estábamos juntos el argumento nos lo inventábamos y qué más daba, éramos felices así, nos divertíamos así pero, ahora, ni siquiera le sentía ahí... 

Demasiado silencio, incomodidad, demasiado tiempo para querer decirle

 "Peque, te quiero" 

O cualquier otra cosa de las que me he tenido que callar. Y, ¿el adiós? Ni siquiera había llegado y ya estaba esperando lo duro que sería ver como una llamada ya se cuelga sin más, cómo una conversación se acaba,  cómo sientes que falta algo, algo que siempre había estado ahí pero que comienza a desvanecerse.

Le quiero, sí, muchísimo. 

Pero esto empieza a poder conmigo.

Si me quiere, necesito que esté conmigo y sino... No sé qué pasará.

Dudas

Hoy me paré a pensar en que, quizás, lo mejor para todo esto es darlo todo por perdido y desaparecer sin más... No borrar nada de lo vivido pero sí dejar a un lado la "relación" tal y como la he conocido a día de hoy.

No soporto la idea de que siga ahí, para mí, que me quiera y que no se vea capaz... Puede conmigo.

Puedo aceptarlo, sí, siempre lo he hecho pero... No significa que lo comparta, es imposible para mi entendimiento, siempre he intentado dar todo de mi, apoyarle, ayudarle, consolarle, animarle, cuidarle, quererle como a nadie, buscar su felicidad por encima de todo y pensar que he de estar al margen de todo me deja sin fuerza alguna para soportar todo esto...

No paro de pensar, de dudar que si de verdad me quisiera tanto como muchas veces me ha dicho, estaría a mi lado, cómodo, compartiendo los días y viéndonos...

Desde el principio quise que alguien ocupara esa soledad que había quedado en él y, con el tiempo, fui queriendo ser yo quien llenara ese vacío que sentía pero creo... Quizás tonta, quizás no... Creo que yo no consigo hacer nada. Que solo cambiaría si estuviera allí, a su lado... Pero aún no puedo. No puedo mantenerme por mí misma ni puedo ser una carga para nadie...

Mas quisiera yo coger todo lo que tengo aquí y marcharme, y no pensar en nada más que nosotros total, lo que he tenido que hacer aquí lo he hecho y, si tengo realmente "amigos" no se separarían pese a la distancia.

No sé... Son muchas cosas por las que pasa mi débil mente cada día y más dudas, más desconsuelo, más soledad de nuevo... Más soledad cuando creí que no volvería, cuando creí que la ansiedad se había acabado ya... Pero supongo que todo eso fue gracias a tenerle a mi lado y hacerme lo más feliz que nadie más haya podido.

¿Por qué la esperanza no me deja en casos como este..?

Y... ¿Me preguntas qué espero?

¿De verdad?

¿De verdad quieres saberlo?

Espero a que pase algo por tu mente que te diga "quédate conmigo", espero a que quieras seguir conmigo cada día hasta el final, espero a que no decidas que yo pierdo mi tiempo cuando creo que en ti ha sido en lo mejor que lo he empleado todo este tiempo, espero despertar y que todo esto sea mentira, espero que llegue un día de este mes y me digas que quieres un verano conmigo, que quieres seguir compartiéndolo todo, que no quieres que me vaya del todo de tu vida...

Espero, cual cría, que vengas a sacarme de algo en lo que tú mismo me has metido.

Espero... Volver a atrás... A tenerte, a no llorar, a no culparme, a no lamentarme, a no soñar contigo y tenerme que despertar y ver la absurda realidad que me rodea...

Yo que sé.

Me estoy empezando a odiar...

Caso perdido

Hoy acabé de enseñar a quien más quiero la confianza que tengo en él dándole la capacidad de ver este sitio donde relato todo lo que por mi mente ocurra fuera mi pasado, mi presente o las cosas que espero y anhelo.

Terminé de abrir las puertas a lo que algunos llamarían "mi mundo" para dejarle formar parte del todo y, así, sea él capaz o no de entrar aquí, alguna vez pueda comprender cómo me siento en determinadas ocasiones que no me sale muy bien qué decir o que simplemente me veo incapaz.

Hoy llegué a pensar que si cierto acontecimiento hubiese ocurrido ( y no ocurrió por culpa de esa confianza final), algo efímero, podría haberlo cambiado todo, podría seguir con él disfrutando cada día y poder pasar esas vacaciones que siempre quisimos juntos y, en definitiva, aprovechar el tiempo a su lado. Pero no, supongo que todo pasa por algo o por lo menos siempre he pensado eso:

"Lo que tenga que pasar, va a pasar, quieras o no,

 te aferres o no a la idea de lo que ocurra, 

tengas miedo, duela, te haga reír, 

te haga disfrutar o en sí, te haga sentir...

 Lo que sea, va a escapar a tu control 

va a romper tus esquemas y ocurrirá, así, 

sin más."

Y, no sé, me parece un tanto... Curioso.

Supongo que estoy divagando ya frente a tanto sentir.
Frente a tanto querer y no poder, no sé.. 

¿Por qué simplemente no puedo aceptar todo de una vez y dejar pasar el tiempo y esperar? 

¿Por qué no puedo parar de pensar que podemos aprovecharlo todo?

¿Por qué siempre tiene que pasar algo ajeno a mi pero que termine repercutiéndome?

Cansa todo esto...Cansa vernos bien, como si nada hubiera cambiado,sentir lo mismo pero... Saber que por mucho que haga, por mucho que diga, la decisión es esa y... Hay que aceptarla, callar y asumirlo todo.

Quizás dejo de quejarme, pero mi interior no se calla... Es incapaz.

Lo último que quiere es amargarle más los días pero... A veces, le siento tan bien que cuesta creer que se acabó y no quiero que cambie su comportamiento por nada, no quiero sentirme aún peor.

¿Tan difícil sería llevar una relación como desde que "rompimos" hasta ahora..?

Puedo darle más espacio para él, puedo no estar al tanto de todo lo que 
ocurra "malo", puedo... Puedo muchas cosas si es por él. Puedo cambiar pero, ¿y qué? 

Eso no hará nada, joder.

Le quiero... Demasiado como para hacerme a la idea de todo lo que conlleva no tenerle, no verle, no sentirle a mi lado, verme sola, volviendo a cerrar las puertas de todo lo que consiguió, por miedo. A este paso... Me derrumbaré de nuevo.

Los días pasarán y aquí seguiré, sin más, lo prometí y lo cumpliré y quiero sentirle bien a mi lado, quiero seguir nuestras tonterías, quiero volverle a ver con ganas de todo, quiero llamadas, quiero risas, quiero mis "motes"... Yo que sé. Necesito volver atrás, a mi felicidad de antes, a despertarme buscando el móvil para ver un simple "buenos días mi niña", para coger una llamada y escuchar un "te quiero", para sentir que quiere que esté allí, para escucharle decir tonterías sobre qué hacer cuando nos veamos... Creo que quiero demasiadas cosas...

¿Demasiadas? Qué digo... 

Lo quiero todo. 

Soy un caso perdido y, sí, lo sé.

Y qué más da si es por él.