Insoportable

Sinceramente, si alguien me preguntara, no sabría de qué forma expresar todo lo que siento si no utilizara un insoportable. Duele demasiado ya... He vuelto a ceder cual gilipollas, sí, lo sé. Ya me advirtieron que esto pasaría y, cómo no, ha pasado una vez más.

Ha sido decirle que odio que estemos "mal" y... ¿Por qué he tenido que ponerme a llorar?

Me duele hasta cómo contesta a través de una maldita pantalla que no deja más que palabras sueltas sobre frases que poco a poco siguen perdiendo su sentido y... No paro de recordar, un año atrás...Pasó algo que me parece un tanto curioso ahora, le dije a Él que había ocupado un hueco en mi que no sabía que existía hasta que lo ocupó.

En ese momento creí haber perdido algo, su comportamiento había cambiado pero no, creo que poco tiempo después descubrí que incluso yo había llenado el mismo hueco en él.

Pero, claro, eso fue hace un año ya.

Ahora... Ya no siento ni soledad, no siento eso que siempre me ha acompañado cuando sentía que poco a poco iba perdiendo a alguien... Ahora solo siento que ese hueco, su hueco... Está vacío.

Cada vez que lo pienso me da una punzada en el mismo lado del corazón y quema... Hay algo que ya me quema por dentro, quizás aún no quiero terminar de admitirlo pero creo que, poco a poco va a acabar fuera de mi vida... No me preguntéis cuándo, cómo o por qué, solo siento que se está escapando entre mis dedos como la arena que coges en pleno verano, en la playa, sí esa en la que nosotros no tendremos recuerdos pero sí tendrás con otros, con tus amigos o yo que sé ya con quién.

Muchos dicen que desde el día que me dejó, yo sigo pensando que desde que regresé de mi "escapada" a Barcelona, algo cambió en mi... Cómo no va a cambiar si en cuanto vine, todo iba a cambiar, algo en mi lo sentía pero quise aparentar que no y una puta semana después me dejó... Sin más.

Supongo que todo eso ha causado una inestabilidad inesperada en mi vida tal y como la conocía.

Renunció a lo que quería, ya es la segunda ocasión pero supongo que siempre el que deja y tiene motivos puede salir antes de todo esto... A quien dejan sin poder nada más que callar le cuesta más y, en este caso a mi, una chica que por mucho chico que quiera salir con ella solo piensa en uno... Quizás sea un error pero solo pienso en Él y en querer seguir haciendo todo lo posible, en serle fiel aunque ya no sea nada suyo según él, yo que sé, intento seguir ahí pese a todo pero algún día todo esto debe acabar

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Ya estoy divagando, no paro de llorar, no veo, se nubla la vista... Supongo que debo dejar de escribir dentro de poco. Me están dando más punzadas en el pecho conforme veo conversaciones vacías, como si fuera cualquier otra persona... Ya no le cuento cómo estoy, qué es lo malo que pasa en mi vida, ¿para qué? Ahora me limito a desahogarme solo en la escritura.

No para de llegarme a mi mente una frase, una que dejó marca hace dos días:

"Perdóname porque mi vida no sea perfecta para hacer perfecta la tuya."

¿Mi vida? ¿Quién ha dicho que me importe mi vida en estos momentos?
Y luego otra frase cortante:

"Preocúpate por tu vida antes que la de los demás" 

Sí... Supongo que es fácil decirlo pero ¿y si cuando yo te decía "mi vida" aún eso no ha cambiado para mi? ¿Se te ha pasado eso por la cabeza? ¿Has recordado por un momento cuando yo era la tuya? O, quizás solo era una frase hecha... Vete tú a saber. Total una vez me dijiste que estabas "enamorado perdido" de mi y en cuanto te pregunté si había cambiado me dijiste que ni siquiera estabas enamorado, que me querías mucho, sí, pero que nunca habías dicho que estuvieras enamorado, que por la distancia no podías quererme tanto.

¿Acaso hay un puto límite ahora para quererme? 

¿En serio?

 ¿En qué puto mundo vivo ahora?

Suficiente.