Mensajes sin sentido

La última carta que le envié con la mitad de algo, de un todo, especial para mi, junto con una foto nuestra y una llave del candado donde guardábamos nuestros recuerdos, se extravió. Desconozco su paradero... Ahí decía que sería la última carta que le dedicaría junto a aquellas 3 cosas tan importantes para mí y llegaría el 14 de Agosto, donde hubiésemos hecho un año en el que habríamos sido todo el uno para el otro. Donde todo comenzó, donde sentí por primera vez cómo el primer beso se puede llegar a dar con los ojos y lo cálido que podía ser el segundo en tus labios.

Es increíble... La carta en la que decía que así cerraría parte de lo nuestro nunca llegó a sus manos... 

Supongo que, una vez más, todo ocurre por algo.

Este fue el último mensaje hablando de sentimientos que Él leyó, hace poco, tras el 1 de septiembre haberle dicho cuánto le quería ya que era nuestra fecha...¿Cómo decías..? "Oficial" ya que decidiste que era tan importante para ti, que de no querer tener una etiqueta como "novios" pasaste a querer que fuera solo tuya, con etiqueta o no, aquel 1 de Noviembre de 2012.

Días atrás te había dicho que intentaría hacer todo lo posible para no dedicarte líneas, para no demostrarte cuánto te quería ya que parecía que no le dabas la más mínima importancia... 

Pero una vez más, fallé.

"Peque, visto lo visto, lo de no te demostraré y no haré ciertas cosas...Me lo paso un poco por ahí si es para decirte cuánto te quiero y las ganas que tengo de tenerte, mi niño. Sinceramente, nunca sabré qué has hecho conmigo para que yo esté así por ti aun viendo cómo están las cosas, tan frías entre nosotros... Pero no puedo evitarlo, recordar todo lo bueno y lo especial que eres para mi me hace seguir aquí y, como bien me dijiste a mi una vez, personas como tú no hay o hay muy pocas y yo ya tengo suficiente miedo a perderte conforme pasan los días. No sé si es por quererte de más o qué pero siento que poco a poco te estás apartando de mi vida y nunca he querido ni quiero eso. Creo que eres de las pocas personas que nunca querría que desaparecieran. ¡Si es que eres lo mas bonito! Ojalá tuvieras tú también la manía de quererme tanto como yo te quiero pero es algo que nunca sabré y... Espérame por favor, sé que tú no me dirás "espérame" o bueno, sí, me lo dijiste varias veces, entonces yo también puedo decírtelo, ¿no?

Te guste o no Mimi sigue siendo solo tuya (hasta que te canses de mi o de cosas así y me mandes a la shit, pero no pienso dejar que olvides que te adoro o, bueno, así lees de vez en cuando y qué mejor que a mi). 

Quiero poder hacerte feliz, mi vida, y que te apoyes en mi y cuidar de ti y... ¡De todo! 

No sé... Gracias por aguantarme mi pequeña preciosidad, te quiero, muchísimo."

¿Tu respuesta? 

De nuevo, un vacío. Como en cada mensaje que he podido dejarte diciéndote cuánto te quería, cuánto te echaba de menos, cuánto te necesitaba o pensaba simplemente en ti... No sé, es lo que tiene enamorarse de alguien, al menos para mi. Aunque a veces, quizás solo una, recibí unas breves líneas en las que me respondiste de las que solo me fijé en ese "Te quiero". Y vuelta al vacío. 

Pero ese día ya no fue así...

Aquel día hubo un inicio de conversación que no mencionaba nada del mensaje y que, al día siguiente, tras preguntarte si bajabas a mi ciudad y me dijeras que no, que a qué se debía aquella pregunta y responderte que lo había pensado durante la noche, te callaste. Al comentarte otra idea, familiar, en la que mi hermano se iría con su novia unos días a Madrid y si encontraba trabajo se quedaría con ella pero, cómo no, no respondiste... Pasaron las horas, te dije que ya no hablabas y recibí la contestación que siempre temí... Un simple:

"Déjame en paz"

Si supieras lo doloroso que fue leer aquella línea una y otra vez y no encontrarle sentido alguno... Lo doloroso que fue recordar cuando se lo decías a tu ex, porque nunca sabía cuál era su sitio pese a no haber sabido quererte como merecías y, mientras, yo te decía que habías hecho bien... Supongo que verme reflejada en aquella situación fue algo que odié y odié cada segundo que pasaba. Me odié.

¿Me habías llegado a comparar con ella? 

No lo sé, nunca lo sabré, pero desde entonces, no has vuelto.

Aquel día, lloré, como hacía días que no lloraba. Con la ansiedad de siempre. Sin saber cómo parar. Sin poder hacer nada y sintiendo la impotencia de siempre. Y quizás deba ser así, quizás es cierto eso y no volverás. Quizás realmente quieres que desaparezca...

¿Te dejará tu orgullo hablar algún día? 

¿Dedicarme líneas?

¿Dedicarme tiempo?

Tengo la sensación de que seguirán pasando los días... Sin una mísera palabra de ti...

Hace unos meses era tu vida, lo más importante para ti... 

¿Me recuerdas?