Cartas y sentimientos

Dejaré aquí un escrito, de lo más reciente que sus ojos leyeron y donde expresaba parte de lo que sentía... Todo no, en aquellos días no era capaz. Sigo siendo incapaz.

" Peque, siento esto pero ahora vendrá una pequeña biblia… Espero que seas capaz de aguantar.

Supongo que llega un momento en el que hay que soltar lo que se siente sin más y bueno a ver qué sale, no me he parado a pensar qué decir exactamente así que quizás hay ideas que surgen sin más.

Mi vida, has sido y eres lo mejor que ha podido pasarme en todo este tiempo, me has hecho saber lo que es ser feliz, lo que es volver a creer y a confiar en alguien sin miedo, lo que es sonreír sin que nada más importe, lo bien que se empieza un día con un “Buenos días mi niña”, lo bonito que es viajar para ver a quien más quieres y bajar del avión y tener un mensaje diciendo lo poco que queda para vernos y las ansias que tienes, ir a la salida y bajar las escaleras y recibir otro mensaje con un “Ya te veo por fin mi niña” y llegar y besarte y abrazarte para romperte de las ganas de estar, por fin a tu lado, lo bien que sienta una noche de guerra (grr), abrazos, besos, dormir abrazados y que termines en el sitio VIP,  despertar por la mañana y verte a mi lado y quedarme embobada mirándote con cara de tonta para volverte a abrazar y que te despiertes solo para darme un beso y volver a dormirte con esa cara tan bonita que tienes, hacer un pudin en la cocina o lavar los platos mientras te entretienes con las niñas, pasear a tu lado sin saber a dónde ir, cogerte de la mano al conducir, darte mimos, besarme en el coche en plena carretera de vuelta de noche cuando más vacía está, pararte antes de llegar a tu casa para volver a besarme, entretenernos en la habitación de abajo porque tenemos ganas el uno del otro, ir por el pasillo y pararte para abrazarte, verte en la ducha con cara de tonto con la espuma, verte tumbado en el sofá y que al verme abras los brazos para que ocupe mi sito, escucharte decir “Mimi” o “Te quiero” susurrándome era algo que me hacía sentir demasiado especial cuando menos lo esperaba… 

Y, cuando estábamos lejos, te sentía cerca, sentía que tú eras suficiente para mí, que con pocas palabras me hacías sentir capaz de todo, aguantaba el día con mensajes tuyos y porque sabía  que cuando llegara la noche tendría una llamada tuya y una sonrisa por una cámara que iba y venía por el internet asqueroso pero eran, al fin y al cabo… Nuestras cosas. Y me faltan muchos detalles más pero creo que a este paso me puedes matar si es que has sido capaz de llegar hasta aquí.

Te quiero muchísimo y creo que es algo que ya te he demostrado y sabes de sobra pero pesa un poco esto… Siento que te hago daño con cada palabra, que tengo la culpa de muchas cosas, que quizás podrías haber aguantado más si hubiese sido suficiente para ti, si hubiese dado más de mi o si quizás hubiese cambiado a tiempo cosas que no te gustaban de mí…. Que quizás, para mi eres lo mejor pero que, tal vez, yo para ti no o quizás no de la misma forma porque tenemos formas diferentes de querer… No sé.

Me duele no poder disfrutar de ti, no poder coger y abrazarte sin más en la cama mientras estamos callados, total, muchas veces no nos hacía falta hablar. Me encantaría mimarte y hacerte sentir bien pero creo que cada día soy un poco más incapaz… Siento que la he cagado mucho contigo, con nosotros, por no asumir que a veces querer tanto sigue sin ser suficiente, por resignarme a que, como dijiste, nuestros caminos se han separado y que tal vez hay o no una segunda oportunidad para nosotros con el tiempo.

Ya sabes, en su momento, veíamos un futuro que cada vez se puso más borroso por situaciones que no dependían de nosotros y ojalá, ojalá hubiese podido hacer más por estar a tu lado cuando más me has necesitado, ojalá pudiera haber hecho cualquier cosa para que no te sintieras solo aun teniéndome, ojalá…

Espero con el tiempo no arrepentirme nunca de haberme enamorado de ti o el haber aprendido a querer dándolo todo porque no ha sido posible que sigamos juntos. 

Ojalá no hubiera daños en todo esto, ni culpables ni nada, ni que tuvieras que aguantar tanto tu solo porque ya no hay un “nosotros” y solo un tú y yo independiente, en que solo sois tú junto con tus cosas y veo que… Tal vez te canses de mí, de todo esto, de tanto sentimentalismo que expreso pero en este tiempo solo me he dado cuenta de la falta me haces cada día, con pequeños detalles, lo mucho que llego a pensar en ti y lo mucho que te echo de menos.

Pienso en volver a verte feliz a mi lado porque la última vez vi que no podía hacer nada porque no sabía cómo estabas realmente, no serví en aquella ocasión, podía hacer poco para animarte, para hacerte reír pero me sentí impotente al no saber qué pensabas y sentías…De verdad que lo siento…

Quiero que seas feliz y si no es conmigo, no te diré que quiero que seas feliz con otra… Sería imposible para mí decirte eso y si fuera así al menos que se lo curre más que yo porque muy pocas darían y lucharían tanto en tan poco. Y lo siento y si queda feo pero valgo mucho la pena…

Tú mismo era quien me lo decías pese a que siempre quise negártelo...

Pero no, me da igual, prefiero un tú y yo como sea, sin saber qué hacer, en la cama, en el sofá, por la calle, en la ducha, con nuestras tonterías, y ya está… Y me jode ver cómo quizás puede que en casi dos meses haya cambiado lo que sientes, que ya no sea tan necesaria en tu día a día, que ya no echas de menos llamadas conmigo, tiempo que compartíamos, el saber todo el uno del otro, el hablar siempre…O quizás detalles tan tontos como un “muaaa mi vida” cuando nos quedábamos callados o había pasado un rato en el que no hablábamos. Siento que todo eso ha quedado, en parte, atrás por la situación y por todo…

Y, dejando a un lado el tema familiar, después de todo lo que hemos pasado no merecemos estar así, a la mínima parece que discutimos y cómo no, me da por pensar de más porque no sé qué se te pasa por la cabeza con respecto a mí, no sé si me echas de menos, si me necesitas, si piensas en mi, si me recuerdas, si tienes ganas de verme… No sé nada porque no exteriorizas, porque dices que nunca lo has hecho cuando eso no es verdad. Siempre me decías qué sentías por mí, decías que yo te había cambiado en eso, que te salía solo decirme las cosas, si te tenías que poner “celosillo” lo hacías, si tenías que picarte o decirme que me echabas de menos, que me querías, que pensabas en mi, que tenías unas ganas locas de compartir tu tiempo conmigo, que tenías ganas de sentirme cerca, a tu lado... No dudabas en hacerlo… Y encima yo, al no ver nada, me pongo en modo gilipollas porque intento seguir aquí, demostrándote que sigo pensando solo en ti y que no me importa el resto y me molesta ver que todo lo que escribías, todas aquellas palabras que decías parecen ser solo las típicas de cuando tienes pareja mientras que para mí siempre significaron algo más…Para mí, cada palabra que te decía era única, real. Supongo que todo lo que te escribía no cambiaba pasara lo que pasara pero ahora parece ser que solo hay por tu parte recuerdos y un mote cariñoso como puede ser “Peque” y poco más porque me quieres y no lo dudo, pero quizás ya es diferente, ya no haces nada para que quiera sentirme algo, por poco que sea, especial para ti… 

Y es muy jodido porque yo veo tu parte, sí, pero la mía… ¿La ves?

Aiis… Quería ir en septiembre y cuidarte a pesar de que dices que no te lo mereces por todo lo que has hecho, porque esta situación que pasamos ha surgido por ti…  

Siento resignarme a la idea de que lo mejor de mi vida coja la vía rápida y me deje apartada, ya no de su familia, sino poco a poco de él también… Eres mi pequeña preciosidad y el 90% de todo lo que pasa por mi cabeza, mi pequeño mundo y mi vida porque simplemente es así y no puedo hacer otra cosa que decírtelo, no te voy a mentir ni pienso fingir.

Siento de nuevo los malos días que te causo y no ser capaz de seguir tan fácilmente sin ti, de verdad que siento ser tan cría en esto… Pero odio no poder hacer nada mientras veo que poco a poco te vas y me quedo aquí sin poder hacer nada más que callar y esperar cosa que si es por ti, ya sabes que lo hago sin problema pero necesito también que pongas de tu parte y no dejes que todo lo malo pueda contigo.

No quiero desaparecer de tu vida ni que desaparezcas de la mía… Quizás deben pasar días sin saber el uno del otro o quizás… Yo que sé. Ya sabes que tu amiga no puedo ser, puedo estar ahí, que cuentes conmigo para todo, para desahogarte, para lo que sea, pero no me pidas que sea tu amiga…  Incluso tú sabes que no podría serlo. Te quiero demasiado como para serlo porque he estado contigo y he visto que eras todo lo que yo quería.

Por favor, recuerda siempre lo bueno peque… Lo feliz que hemos sido y lo mucho que te quiero y te echo de menos aunque no te lo diga ya cada día por no querer sentir que soy una molestia a pesar de haber roto mi promesa de decirte "te quiero" cada día pasara lo que pasara… ¿La recuerdas? "Cada día tendrás un te quiero, pase lo que pase mi niño"

Supongo que es la primera promesa que rompo.

En fin… Resumiendo… Tuviste una novia muy tonta quizás pero una novia que te quiere más que nada y se tira escribiendo la biblia porque al parecer no tiene otra cosa mejor que hacer que pensar en ti todo el día.

Siento hacerte pasar por esto.

Siento ser así.

Te quiero, muchísimo."