24 de octubre de 2013

Sobraron precipicios

Cada día tengo menos ganas de entrar aquí a escribir... Se me olvida pasarme a desahogarme y las ganas no es que falten... Antes me encantaba entrar a escribir sobre ti, sobre nosotros, sí, nosotros... Ya me resulta extraño todo eso.

Hoy ha pasado otro mes desde que decidiste que no podía seguir siendo lo primero en tu vida y poco a poco me empezaste a dar de lado... Una putada, ¿no? Es muy triste y las lágrimas no cesan...  Un día de estos me deshidrato por imbécil, por no saber cuándo parar, por no saber que la cuerda tan débil que nos unía tras aquello quizás se acabó rompiendo... 

¿Por qué?

Perdí los nervios tras haber despreciado, en parte, el regalo que te mandé para tu cumpleaños... Aquella lista que hiciste sobre todo lo que te gustaba, 22 fotos nuestras, una por cada año que tenías, una foto en miniatura para tu cartera como tengo yo la de los dos y 3 folios repletos de lo que siento por ti. Parece que nunca me termino de romper del todo contigo, parece que las ruinas que ya soy no terminan de hacerse polvo que se lleve el dichoso viento de una vez...

¿Me arrepiento de quererte así? No... Y lo curioso es que no me arrepiento de habértelo dado todo de mi y seguir haciéndolo, no me arrepiento de haberme enamorado de aquella sonrisa de casualidad que alegró mis días, aquellos en los que no teníamos ni tú ni yo los pies en el suelo, aquellos donde qué más daba el mundo, éramos dos personas deseosas de estar juntos siempre, nos queríamos... Con locura.

Pero nos perdimos, no supimos regresar a aquella felicidad. Quizás porque tú no quieres o porque no sería lo mismo aunque lo intentáramos.

Tu desprecio y tus ganas de irte tras hablar de tu regalo y yo solo querer saber si habías ido, no pedía más, solo saber si habías ido a recoger aquello que tanto me costó mandar... ¿Qué recibí? Un triste 
- "¿Tengo que contártelo todo?
¿Sabes acaso cuánto duele que la persona con la que lo compartías absolutamente todo fuera una tontería o no, te diga eso? ¿Sabes lo que es que en otra ocasión fuera igual y un triste "antes" me rompiera? Antes... Claro que "antes". ¿Te cuento una diferencia abismal? Antes me querías, antes me lo demostrabas, antes me necesitabas, antes eras mío, antes yo era tu felicidad, antes era lo único que tenías ganas de ver, antes compartíamos todo el tiempo posible, antes las ganas nos hacían seguir aquí, antes luchabas como sigo luchando yo cada puto día que pasa en una relación de dos en la que estoy sola aunque me de miedo admitirlo. Tras aquella frase, te dije que me hacías daño y no se te ocurrió otra cosa que un 
- "Encima que me molesto en ir y leerlo, ¿ahora me dices que te hago daño? Pues no me envíes nada, así no te haré daño"

En serio, ¿en qué cojones estabas pensando contestándome así? ¿Encima que te molestas en ir? ¿Y yo qué? No te lo merecías y lo envié, no debí hacerlo y lo hice y... ¿Me vienes con esas?
Me quejé, era lógico y ya apareció la cobardía que en 4 meses has mostrado casi siempre, ya querías huir 
- "En fin, me voy peque"

Y cómo no, yo estaba quemada, harta, habías agotado la paciencia que tenía aquel día para ti... Y un
* "Sí, pírate que es lo único que sabes hacer de puta madre, adiós"

Te rompió.
Te rompí.
Te hice daño porque tu reacción fue de nuevo la de huir

-"No me hables más, gracias, estoy cansado, harto y tú debes estarlo también"

¿Mi respuesta?

* "Sí, pero estoy aquí, porque te quiero y lo sabes. Y te salto porque me duele, lo siento pero no tienes razones para decir que estás cansado de mí, es así. No llevas razón y lo sabes. ¿Qué pienso? Que sigues sintiendo que te duele que te trate bien cuando dices no merecerlo... Pero esta vez seré clara, ¿quieres que desaparezca de tu vida?"

No respondiste, tienes miedo... ¿A qué?
Hace tiempo tenías miedo a perderme, era lo único que te preocupaba... Perder a la persona que tanto querías... ¿Pero ahora? Tú solo la estás dejando marchar, tú solo estás haciendo que quiera coger y no volver a saber nada de ti, hacer como si nunca hubieses existido...
¿Cómo hemos llegado a esto?
¿Cómo he podido creer que siguiendo aquí, dándotelo todo, podría arreglar algo?
Me cansaste, es cierto, y te mandé otro mensaje, por qué no.
"Mira peque lo quieras leer o mandarme a la mierda es que no me importa, tú verás. Ayer estaba al límite simplemente, me dolió el desprecio y tanto decirme que si "antes " me contabas las cosas y sumaste ayer lo de "te lo tengo que contar todo?" Me dolió, sí, me pasé, también. No debí haberte dicho que siempre acabas huyendo pero cuando hablamos haces eso o no contestar, ¿qué esperabas...? Y claro que estoy quemada de cosas peque, es normal, tú mismo estarías quemado en mi lugar. Tú sigues teniendo tus problemas, tus cosas y yo no puedo hacer nada, parece que soy tu saco de boxeo... Si te quieres cabrear conmigo sin haber hecho nada o haberte saltado así de mal una vez, hazlo. Yo no puedo decirte más que estoy dolida y mis reacciones a estas alturas son de puta pena y que quizás para ti esté haciendo muchas cosas mal pero no considero que haya hecho nada en 4 meses salvo quererte muchísimo y seguir aquí a pesar de todo lo que pasa. Si eso te molesta pues lo siento y si alguna vez salto pues lo siento también. Ya está, te dejo tranquilo, hasta la semana que viene si decides verme. Cuídate peque."
No respondiste, no tienes valor suficiente para eso. Si no me quieres, dilo. Si no quieres estar conmigo, dilo. Si ya no sientes esas ganas de mi, no me engañes. Si ya tienes otros planes, no dudes en decírmelo. El mundo se me vendrá abajo, sí, pero tú no lo verás porque en ese dichoso momento desapareceré como nunca has querido que hiciera. 
¿Recuerdas tus palabras?
"Yo no te echaré de mi vida ni dejaré que te vayas"

Cómo ha cambiado todo, ¿no?
Y, ¿recuerdas el mensaje que te envió un amigo mio? Si no, te lo recuerdo. Tras tú no querer enseñármelo, ya que no era cosa mía, ya que antes sí lo compartíamos todo y ahora, ya no, pues te diré que tras decirme que tú lo leíste, se lo pedí y aquí quedará, por si algún día decides entrar.
"He de admitir que me sigues sorprendiendo, lo llevas haciendo desde que escuché hablar de ti por primera vez, pero me sorprendes de diferente manera. Al principio me sorprendías por la facilidad con la que le sacabas una sonrisa a Ella, cómo hacías que fuera feliz y cómo cambiaste su actitud a mejor, pero ahora me sorprendes por cómo la estás distanciando de tu vida y de la manera en la que la estás haciendo sufrir, me parece increíble que una persona que antes habría dado todo por ella ahora no de nada o por lo menos lo mínimo. No sé que es lo que te ha hecho cambiar de parecer o lo que te a pasado para que te comportes diferente, la verdad es que no me importa ni tampoco quiero meterme en tu vida, espero que se solucione sea el problema que tengas, pero lo que si me importa es que Ella está sufriendo, le estás haciendo mucho daño no sé si te das cuenta (seguro que si) pero está sufriendo mucho más de lo que se merece, sinceramente nunca la había visto así de mal por una persona, ni siquiera por su mejor amiga, te quiere, eres la persona a parte de la familia que más le importa así que me gustaría que independientemente de los problemas personales que tengas te comportes y le demuestres que la quieres como hacías antes, Ella no se merece tanto dolor. Es una belleza de mujer y una persona difícil de encontrar como habrás podido observar y he de admitir que me confunde e incluso me llega a molestar tu postura, porque han sido varios hombres los que han intentado estar con ella,y me incluyo yo, y solo tú has conseguido enamorarla, hacer que te quiera, y ahora no la tratas como a los demás nos habría gustado hacerlo. A ti se te concedió esa bendita oportunidad y la estas desaprovechando, la "descuidas" por así decirlo y eso a mi incluso, y seguro que a los demás, también nos molesta porque... Ya que tienes su corazón... ¿Por qué no la haces feliz? ¿Por qué no la tratas como al principio? No llego a entender cómo una persona que dijo en su momento "son tontos por no haberte pedido salir y no estar contigo" puede ahora pasar de ella... Te repito que no sé cuáles son tus problemas pero no creo que sean motivo suficiente para por lo menos intentar hacer que le sea más ameno el día, charlar con ella y dibujarle una sonrisa , ella no debería pagar los problemas personales tuyos.

Cuando vaya el día 30 habla con ella, intenta arreglarlo, intenta hacer que a la vuelta se sienta mejor, saca al menos 5 minutos de tu tiempo (porque si de verdad te importa los sacarás) para verla, abrazarla y consolarla. Si te soy franco no debería haberte mandado esto porque es un tema de pareja y no me incumbe pero me duele demasiado ya sea porque una vez me enamoré de ella o porque es una de las pocas personas que puedo decir que la quiero lo que hace que te mande esto. Un saludo."
En breves subo a Barcelona por última  penúltima vez y en mi cara me dirás todo aquello que nunca fuiste capaz ni de decir por una absurda llamada de teléfono. Ten los cojones suficientes para decirme que estás cansado de mi pero más te vale argumentar bien... ¿Estás cansado de que alguien quiera darlo todo por ti? ¿De que se haya planteado ir a vivir allí y empezar de cero una vida para poder estar contigo? ¿De que no le importe qué dejará atrás para poder ser felices juntos? ¿De que te busque trabajo sin tener por qué? ¿De que solo piense en ti cada día? ¿De que rechace chicos? ¿De que solo quiera cuidarte?

¿De qué cojones estás cansado? 

¿Estás cansado de que te salte una vez cuando ya el cúmulo de cosas por las que me haces daño lo sobrepases? ¿De eso estás cansado? Me parece perfecto, pero me lo dirás. Espero que no huyas... 

Creo que ya eres una causa perdida, una por la que no quiero arrepentirme porque si fuiste un error, fuiste un error que cometería de nuevo y no puedo negarlo... Pero duele. Duele saber que todo lo que vivimos ha quedado ahí, olvidado y ahora, encima, para rematar, suena nuestra canción... "Summer paradise"... Odio llorar. Nunca había llorado tanto por nadie, lo prometo. Pero no puedo evitarlo... Ya me es imposible...

Te quiero, muchísimo, pero aquella vez que me dijiste que si tú fueras yo, lucharías cada día... Pienso que no, que en cuanto yo llevara 4 meses tratándote como tú a mi, hubieses desistido. No le deseo esto a nadie... 

Pero, ¿sabes qué pasa?
Tú nunca podrás decir que ojalá encuentres a alguien mejor que yo, tú mismo lo admitiste, no hay o quizás había muy pocas chicas como yo y que solo me querías a mi, solo querías estar conmigo, no te importaba nada más. Yo, por el contrario, sí puedo encontrar a alguien mejor... No sé cuándo, porque no es mi pensamiento. No lo es porque por mucho que duela, solo te quiero a ti. No quiero a nadie más que no seas tú y mi único pensamiento es tener un resquicio de esperanza, no sé para qué, pero que cuando te vea y quizás te abrace, rompas ese dichoso muro que admites incluso tú tener... Y quizás se acabará allí, donde todo comenzó.

Te diré algo más... 

Las apariencias no es que engañen, sino que nosotros no tenemos ganas de encontrar la verdad, que a veces duele. Pero si no nos atrevemos, no vamos a perder ni a ganar.
Y yo, ya estoy dispuesta a ambas.

Y, por mucho que me duela... Te quiero, sí, te quiero
Si te molesta, nuevamente, lo siento. No haberme enamorado cada puto día.



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